نداءات مَسْحورة

[النّداهة]

إنْ لم تستطِع أن تكون بخير؛ لا تَحزن، لأنّ الجميع حولَك ليسوا بخير، و أن نكون بخير ، تلك حالةٌ نفسية لا ننفك نسعى وراءها ولا ندرك ديمومتها. هي حالةٌ إنْ وصلتَ لها، لن تدوم، وستظلّ بين الخير واللاخير والحياد متنقلا في حالاتك، لكن إن كنت تريد نصيحةً من ندّاهةٍ مثلي؛ دعني أُخْبِرك: إنْ لم تستطع أن تكون بخير، فلا يزال بإمكانك أن تكون مجنونا .

 

[النّداهة]

بشكلٍ ما - غير مقصود - و بطريقةٍ خالصة العبثية ، أجد أنّ قائمة الأمور التي أريدها لا تنفكّ تقصر.
أمّا تلك القائمة التي أفتقدها. أوه يا إلهي.. إنّها تبدو لا نهائية الآن!

[النّداهة]

لا أعلم في الحقيقة، السبب الكامن وراء تكاتف كلّ من هم حولي، واجتماعهم غير المسبوق وغير المخطط له في ردود فعلهم تجاه أمر ما يخصني !!
يحدث ذلك؛ حين أُعلنُ لهم أنّي أشعر بالتعب، أو أنّي أتألم، أو تجتاحني رغبة في البكاء !
لا ألبث أن أُنهي حديثي، حتى تبدأ عباراتٌ من نوع ( إنتي قوية، لا تنهزي، طول عمرك قوية لا تنهاري الآن ، أوعي تبكي، ما في شي بستاهل ) بالتوافد إلى مسامعي من أفواهٍ آلفها وأخرى لا أفعل !!

أتعجب من سيكولوجية هؤلاء الناس !!
منذ متى كان حراما على القوي التعب ؟!
وعلى الحزين البكاء؟
وعلى الجريح الألم؟
لم أمرّ في حياتي كلها على قانون يُدين الدموع والتعب والألم !
ولم أتعرف قط إلى جهة رسمية أو حتى أهلية تُدين حزن الإنسان !!
عليّ أن أُخبرهم يوما عن نظريتي الخاصة بـ ( بيت العزاء ) و ( الثأر ) !
تلك التي أقتنع بها تماما، وأعلم أنّه حين يمتنع أهل الميت عن أخذ واستقبال عزائهم في فقيدهم؛ فهم بذلك يُغذّون رغبتهم وإصرارهم على الانتقام والثأر .
وحين هم يفتحون باب عزائهم؛ فإنّ مواساة الناس لهم تخفف من ألمهم وحنقهم، وبالتالي؛ تفتر رغبتهم بالانتقام، وتذوب مع كلّ يد حانية تربّتُ على أكتافهم !
في العزاء؛ يُلقي مقدمو التعزية عبارات الصبر واحتساب الأجر، وهم بذلك يعترفون بشرعية حزن أهل الميت، ويمنحونهم المباركة في ممارسة ذاك الحزن بحرية تامة !

لكن حين يتعلق الأمر بشيء مات في داخلنا !! فإنّ الجميع يعتقد بتلقائية ساذجة أنّه لا يليق بنا الحزن عليه، أو البكاء لأجله !
لكنّي لن أستمع لهم بعد الآن.. أعلم أنّ نواياهم طيبة ..
لكنّي على دراية كافية بنفسي !!
شيء ما مات في داخلي، وأحتاج أن أرثيه لأُشفى منه !
أيام ضاعت من عمري، وأحتاج أن أحزن لضياعها كي أركّز لاحقا على قادم أيامي !
وغدرٌ ألمّ بي من أقرب الناس إليّ، وأحتاج أن أبكي حالي لأتعافى من ضربة كانت شبه قاضية !
ولا شيء أسرع في الشفاء من التعبير عن خليط المشاعر هذا، يجب أن تخرج هذه السلبية من داخلي، وكلماتكم تضع أمامي حواجزا ممتدة تمنع خروجها وتؤجله !
إذن؛ اتركوني لأحزن وأتألم وأبكي .. فأنا أحتاج أن أُشفى، وأن أعترف بخسارتي كي أستطيع تجاوزها !
اتركوني لأحزن وأتألم وأبكي، فأنا أعلم تماما الحدّ الفاصل ما بين حزن التعافي، و إغراء الكآبة !!
اتركوا أمر نفسي لنفسي .. ولكم أيضا حريّة خوض هذا الشعور مثلي إن أردتم !!

[النّداهة]

كثيرا ما أصادفها في منامي، هي امرأة وكأنّها انعكاسي في مرآتي. لكنّها تبدو كنسخةٍ أكثر جمالا بأشواطٍ كبيرة، طاغية الجمال هو وصفٌ مناسب لها، عيناها قاتلتان، وفمها ساحر.
أمّا شعرها! حسنا، لنقل أنّه يلخّص أحلام كلّ امرأة. لها من الطّول ما يلفت إليها النّظر، تتثنّى حين تمشي، وتتموضع حين تقف.
فيها مِسحةٌ من حزنٍ هادئ، لكنّها شرّ مركّز ! ولستُ أدري إن كنتُ أراها جميلةً لأنّها شريرة، أم أنّي أراها شريرة لأنّها جميلة!
باللغة المحلّية يدعونها قرينة. يُشاع عنها أقاويلً السّوء. لكنّي أحبّ قرينتي، كلّما رأيتها تَحوّل الحُلُم إلى مغامرة، تفتح لي أسواقا قديمة، و تسحبني إلى بيوتٍ غير مسكونة.
أدور معها في مدنٍ آسرة، و نجولُ الممرّات الضيّقة، والأحياء الهادئة.
أنا أحبّها، لكن يعلم الله كم أخاف منها. لا أجد توصيفا لانطباعاتي حين أستيقظ من حلم كانت فيه، قلبٌ مضطّرب، وعقلٌ تائه، وتفكيرٌ ضبابيّ، لكن يُغلّف ذلك كلّه قشرةٌ من المتعة!

[النّداهة]

أفكّر كثيرا بشأننا، وأقول ربّما ـ لأنّ بي ما بي من ألم، وبك ما بك من ندم ـ ربّما نكون قد أخطأنا بترك الذي بيننا للنّيران. ربّما لأنّ هذا الشعور بالاحتراق في دواخلنا يُخبرنا بأنّنا تسرّعنا، ثمّ أعود وأفكّر: ربّما هو يؤلم لأنّه يهمّ، ربّما يؤلم لأنّه حقيقيّ، والحقيقيّ في هذه الدّنيا نادر!
ثمّ أعود وأفكّر ، ربّما هو فعلا حقيقيّ ويَهمّ، لذا كان مقدّرا لنا أن نبقيه حيّا وجميلا وبعيدا عن أيدينا!

[النّداهة]

أشعر بالملل، لا خصمَ أُقارعه، ولا عنيدَ أُجادله، ولا مسيء أًخطّط بتسع طرقٍ مختلفة أن أحطّمه.
لا تعقيدات ولا إشكاليّات ، مهلا لحظة، لا تعقيدات ولا إشكاليّات جديدة، فالقديمة منها بخير ولا تزال قائمة كما لو كانت جديدةً هي الأخرى.
هففف، أكبر خططي أن أخلد للنوم مبكِرة، وسأصحو بعد ساعتين لأشعرَ بالملل أكثر، وأقضي ما تبقّى من ليلتي في البحث عن مشكلاتٍ عتيقة ، أنبشها وأَبثُّ بها الحياة ، أُسامر نفسي بها، وتتناقش أنا الجديدة مع القديمة منّي كيف كان يَجدُر بالقديمة أنْ تحلّها، وتحاججها القديمة بحجّة احتجاب العلم بالأساليب الحديثة وقتَ حدوث تلك المشكلات. ونتابع ثلاثتنا الجدال حتى نغفو جميعا دون مقدّمات.
يبدو أنّني بدأت بالهذيان منذ الآن!

[النّداهة]

أنا لستُ امرأةً لطيفة.
هذه إحدى الحقائق الأساسية بخصوصي.
ليس لديّ مشاعر تتعلّق بالشّفقة أو التعاطف، لا ، صوت عقلي المنطقي الجائر يطغى على صوت قلبي، في الحقيقة؛ قلبي مضخّة خالصة، ومركز الإحساس عندي في معدتي على الأغلب.

ربّما لهذا لا أجيد الحبّ، لا أجيد عَيشه، ولا أجيد الحديث عنه.
لكنّي أُجيد الغضب، أُجيد أن أكون متطلّبة، وأجيد إثارة الزوابع، وإدارة الأزمات بعد خلقها. أقتات التّعب، وأعيش على التوتّر.
والدتي رحمها الله، كانت تطالبني في سنوات مراهقتي أن أتابع مسلسلا ما، أو ربّما أحنّ عليها بدندنة أغنية. بدلا من اعتكافي في مكتبة أبي رحمه الله هو الآخر. مقياس الأنوثة عند أمّي متمثّل بفستانٍ و رغبةٍ في عيش الأدوار الرومانسية.
حسنا؛ هناك سبب أنّي لستُ كذلك. الحياة التي كانت بانتظاري، لم تكن فتاة رومانسية حساسة لتنجو منها.
لكنّي وفي اليد الأخرى، امرأة دائمة الحنين ، لا، لا أحِنّ إلى أشخاص ولا أماكن.
أحِنّ فقط لأوقاتٍ في بدايات عمري المُبكرة جدا، حيث كانت أعقد همومي هو اختبارٌ مدرسيّ.
أنا أحِنّ لأوقاتٍ ، لشدّة قِدَمها صرت أظنّها محض تصوّرات.
حسنا، عليّ أن أعترف بأنّي أجيد الطّبخ، وهذا يمنح مركز الإحساس عندي سعادةً غامرة - يوميا - .

[النّداهة]

خطرت ببالي فكرة للتوّ، ماذا لو كنت غير مرئيّة ليومٍ واحد؟
ماذا كنتُ لأفعل؟؟

حسنا، أعرف نفسي معرفةَ اليقين، كنتُ لأفعل المستحيل كي يرى النّاس أنّي غير مرئية!

[النّداهة]

أنا تائهة قليلا، ربّما أكثر من قليلا بقليل، هل نحن على وِفاق؟ أم أنّنا لا نزال متخاصمين؟ هل كنّا على خصام بالبدء؟ أم أنّه سوء تفاهم؟ هل فرحت بعودتي أم أنّك متبرّم وحائر كيف تخلص مني؟ هل تشتاق لي؟
اللعنة، كم أنّه من الصعب على الرّجل الشّرقي أن يقول للمرأة التي يُحبّ أنّه يحبّها! كم يلزمه من الشجاعة ليكون صادقا تجاه نفسه فقط!
أنا غير قادرة على الفهم، ما الرسالة التي يًفترض بها أن تصلني من بين أسطرك؟ ربّما بات ذهني بليدا مع كلّ هذه الحبوب التي أتناولها.
هل أنت منزعج أم راضٍ أم محايد؟ لا أستطيع تبيان حالتك. لكن لحظة، هل عليّ أن أقلق بشأن حالتك؟ أم أنّ حالتي هي الأهم؟
المفارقة هنا أنّني لا أفهم حالتي هي الأخرى، إذن؛ فالخلل عندي، داخل رأسي على الأغلب، هناك شيء ما لا يعمل كما العادة !
أشعر بنعاس شديد، لدرجة أنّني أستطيع النّوم دون أيّ من طقوسي المعتادة للنوم!

[النّداهة]

لو أنّنا ننعتق فقط، لو أنّنا ننعتق من كلّ الإضافات غير اللازمة إنّما الملتصقة بنا، لو أنّنا نتجرّد من أسمائنا وأجسادنا ووظائفنا ومراكزنا الاجتماعية وعائلاتنا وكلّ من يعرفنا، من قيودٍ ولدنا بها ولم نخترها، وأخرى فُرضت علينا دون أن نُسأل عن رأينا بها، لو أنّنا نكون في معزل عن كلّ العيون التي ما انفكّت تراقبنا، لو أنّ روحي تجلس إلى روحك، في كونٍ محايد، في بُعدٍ جديد، نتّخذ كينونةً اخترناها، ربّما كنّا أقحوانتين متعانقتين، أو ربّما فقط سحابة كبيرة ممتلئة بالدّموع، ربّما كنّا نجمتين متجاورتين، ربّما كنّا صدرين ينبض لهما قلبٌ واحد. ربّما استطعنا التجلّي في كلّ الصّور التّي تمثّلنا. ولربّما على الأغلب، بكينا ملئ عينينا في عناق أرواحنا.
ربّما جلسنا صامتين إنّما في عيوننا كلّ الحكايا. ربّما خبّأت يدي في يدك، وركضنا نعبر المسافات التّي تحدّتنا على الدّوام في كونٍ كئيبٍ سابق.
وربّما فقط احتضنتك ونمت.
ربّما، يوما ما، لن تكون هذه مجرّد أمانٍ يائسة، ربّما ستتحقّق النبوءة فيها، ونبتعد معاً إلى نعيمنا الخالص المُشتهى، أحبّ أن أفكّر بهذه الرّبما تحديدا.